Bom vôo

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. Minutos depois: Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça! Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: Calma minha filha. . . Ele vai cagar primeiro!

Velhinho Tarado

Um senhor chega na farmácia e, enquanto esperava para ser atendido, ouviu uma moça dizer: Por favor, me dê um mamex!O velhinho ficou intrigado e perguntou: O que é mamex? O farmacêutico respondeu: É um remédio para endurecer os seios. E o velhinho sussura: Ah! Então o senhor me dê um pintex, por favor!

Viajem de Trêm

Viajavam em um trem: Um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra! Passado algum tempo o mineiro abriu a sacola, pegou um queijo, mordeu um pedaço do queijo e jogou o restante pela janela. Todos os outros olharam para ele espantados e ele disse: Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra! Mais um tempo se passou e foi a vez do carioca que abriu uma sacola, pegou um tremendo baseado, de uns vinte centímetros, que parecia um charuto cubano, fumou prendeu, soltou e jogou o resto do charutão pela janela. O espanto geral se repetiu e o carioca falou: E aí, qualé mermão, valeu? Isso é o que maix tem na minha terra. Passaram-se uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o paulista, sem dizer nada, levantou-se e jogou o baiano pela janela!

Caipira ignorante

Zé era um cara muito ignorante. Quando foi para o exército o sargento perguntou: Seu nome é José de Sousa, certo? É sim sinhô. . . Respondeu o caipira. Mas é Sousa com "z" ou com "s"? Perguntou o sargento. Claro que é com "s" senão seria Zouzaaa, bicho burro! Foi dispensado e passou a vender laranjas na feira: Ó a laranja! Ó a laranja! Passa uma pessoa e pergunta: É doce?Não, é laranja, senão eu gritaria: "Olha o doce, olha o doce! " Responde o caipira.Cobriu a bacia para não estragar e outra pessoa pergunta: Deixa eu ver? Se fosse pra vê num tava coberto! Responde o bruto. Não estava obtendo sucesso com as laranjas e foi tentar uma entrevista em uma empresa grande. Lá, o empregador diz: Vou lhe fazer 2 perguntas. Se acertar está contratado! Tá bom! Responde o caipira. Você vem numa estrada à noite e vê duas luzes se aproximando. O que você acha que é? Claro que só pode sê um carro! Respondeu. Mas que marca? Gm, Fiat, Volks. . . Ah, sei lá, como qué que eu adivinhe? Tá, então perdeu uma chance. Mas lá vai a última pergunta: Você olha para cima e vê um objeto com duas asas e cheio de janelinhas, o que você acha que é? Perguntou o entrevistador. Só pode sê um avião, uai! Respondeu o caipira. Eu sei, mas de que empresa? Vasp, Varig, Tam. . .O caipira já indignado falou: O sinhô só pode tá de sacanagem comigo! Num sei não! Então sinto muito, você perdeu sua chance! Respondeu o entrevistador. Então o caipira, vendo que ele só queria tirar uma com a cara dele, fala: Tá bom, num tem pobrema! Mas já que o senhor é inteligente, eu só quiria te fazê uma pregunta antes de i imbora, pra vê se ocê é isperto mermo! Ok. Concorda o outro. Ocê vem numa rua à noite e numa esquina encontra uma muié de mini saia, toda pintada se oferecendo procê. O que é?O outro responde: Só pode ser uma puta! Eu sei, mais eu quiria sabê se era sua mãe, sua filha ou sua muié!

Consulta Médica.

Um rapaz vai á um consultório médico, dar uma olhada rotineira em sua saúde, ao fim da consulta o médico fala ao paciente o seguinte:-A consulta é R$100, 00.-Não tem como o senhor fazer mais barato para seu companheiro de profissão? Perguntou o paciente.-Não, por que o senhor também é médico? Perguntou o médico.Ele responde:-Não, sou ladrão!

Formiguinha

Certo dia, alguém, ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formigaSaúva, sem a bunda, e chorando desesperadamente. Então esse alguém lheperguntou: Que aconteceu dona formiga? Eu estava descansando, sentada no trilho, quando veio um trêm e cortou a minha bunda, respondeu a formiga.Então esse alguém deu-lhe uma sugestão: Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira evocê consiga enxertá-la novamente. A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio umoutro trem, e passou por cima de sua cabeça. Moral da História: "Não perca a cabeça por causa de uma bunda. "

Olha o Jesus

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estavavazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,apavorado, quando ouviu uma voz dizer:“Jesus está te olhando. ” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou aandar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Eleestava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou umagaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?- Sim. - Respondeu o papagaio.O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:- Qual é seu nome?- Clarence. - Disse o papagaio.- Este é um nome muito besta para um papagaio. - Disse o ladrão- Quem foi o idiota que te deu este nome?- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.

Ranking da pobreza

- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)- Ter armário (150 pts)- Botar foto de artistas no armário (300 pts)- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)- Chamar empresa de firma (450 pts)- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)- Vender os Tickets e Vt`s (320 pts)- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)- Colocar apelido nos colegas (250 pts)- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)- Ir trabalhar com camisa de time (1. 500 Pts)Confira sua pontuação:-0 A 99 pts - Chefe-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão-600 a 1199 pts - Peão Júnio-1200 a 1999 pts - Peão Sênior-Acima de 2000 pts - Peão Master

Lula no Restaurante

Lula está no restaurante acompanhado de três moças distintas. Olha para a ruiva e diz:

Sou presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seu problemas. Quanto você quer para passar a noite comigo?

Para o Sr. faço um preço especial, Somente R$ 3.500,00.

Lula olhou para a moça loira e fez a mesma pergunta.

Para o Sr. eu faço um preço especialíssimo, somente R$ 1.200,00 em duas vezes sem juros.

Ao se dirigir a morena, ela respondeu:

Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mante-lo duro tal como está a vida dos brasileiros; levantar minha saia como está fazendo com os impostos; baixar minha calcinha como está fazendo com os salarios; mudar de posição como mudou na vida política e me fuder com tanto jeitinho como está fudendo o povo, é de graça!

Sobreviventes

Na queda de avião, sobreviveram um Argentino, um Judeu e um Indiano. Tiveram que andar em uma trilha por muitas horas, até se depararem com uma casa, no meio do mato. Bateram à porta e uma senhora atendeu. Devido ao pouco espaço na casa, poderia dar hospedagem a apenas dois dos sobreviventes. O outro teria que dormir no celeiro. Eu vou! Disse prontamente o indiano. Passaram alguns minutos e "Toc, Toc, Toc" Quem é ? Pergunta a senhora... Sou eu, o Indiano. É que tem uma vaca lá dentro... e como é um animal sagrado pra nós, não posso dormir lá. Prontamente o Judeu se ofereceu. Passados alguns minutos "Toc, Toc, Toc". Quem é ? Perguntou a senhora. É o Judeu. Lá tem um porco dormindo... e para nós, é um animal imundo, eu não posso dormir lá. Eu vou. Disse o Argentino. Passaram-se alguns minutos e , novamente, "Toc, Toc, Toc". A mulher foi abrir a porta: Eram o Porco e a Vaca.

Levando a sogra para passear

O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.-O cara estava armado?-Eu acho que não, seu delegado.-Era um homem muito grande e forte?-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...-Mas, o quê?-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Bêbados no aeroporto

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Rio.Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando.Numa tarde sem movimento no aeroporto, Chico disse:- Tô seco pra tomar um gole.- Eu também , mandou o Juca.Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na garrafa.Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:- Que tal a gente experimentar combustível de jato?- Tô nessa, respondeu Juca.Os dois mandaram uns copos pra dentro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.Nisso o telefone tocou:Era o Juca, que perguntou:- Como você se sente?- Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.- É, mas só uma pergunta: já "peidou" hoje?- Não, respondeu o Chico.- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!

Coisa de Louco

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na aguá e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas. Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso agradecido. A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou! Não doutor, ele não se enforcou. . . Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã! Ah, mas foi eu que pendurei ele para secar!

Estado de Coma

Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.Sabe de uma coisa?Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:Diz amor. . . Acho que você me dá um puta azar!

O velho na delegacia

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:-Mandei, e daí?O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?-Vou te mandar tomar no cú!Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.O delegado, desesperado, falou:-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?O policial, saindo de mansinho:-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?

O Gênio

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse: Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido. O argentino disse: Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome! E o gênio: Que assim seja! E, então, apareceu o muro. É a sua vez, brasileiro! Disse o gênio. O brasileiro perguntou: Tem certeza que ninguém pode sair de lá? Absoluta! Responde o gênio. Então enche aquilo de água!

Piadas de Português

Já que o assunto é piada... então ai vai umas clássicas de Português

Por que o português não toma leite gelado ??? Porque a vaca não cabe na geladeira.
Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada ??? 5. Um para segurar a lâmpada e 4 para girar a escada.
Por que o português balança a cabeça quando vai raciocinar ??? É para ver se pega no tranco.
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ??? Na escola, quando o professor escreve no quadro, o português burro copia. Quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois.
Qual a diferença do vinho português e dos outros vinhos europeus ??? Embaixo da garrafa diz: "a rolha é do outro lado".
Por que o português não toma banho na primavera e nem no outono ??? Porque no chuveiro dele só tem as opções de Inverno e Verão.
Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ??? Porque ele usa shampoo para cabelo seco.

Piadas de pontinhos

Quem nunca ouviu uma piada de pontinhos algum dia...??? Então pra refrescar a memória... ai vai algumas velhas conhecidas...

O que é um pontinho marrom lutando kung-fu ??? Chuck Nozis.
O que é um pontinho marrom no pulmão ??? Um brownquite.
O que é um pontinho marrom navegando em direção ao Brasil ??? Pedro Alvares Cabrown.
O que é um pontinho vermelho na televisão ??? Red Globo.
O que é um pontinho azul lutando Kung Fu ??? O Bluece Lee.
O que são 5 pontinhos azuis no palco ??? Uma banda de blues.
O que é um pontinho rosa no palco ??? Pink Floyd.
O que é um pontinho marrom cantando ??? Carlinhos Brown.
O que é um pontinho amarelo cantando ??? Emilho Santiago.
O que é um pontinho amarelo em cima do poste ??? Um YellowTricista.
O que é um pontinho amarelo voando ??? Um YellowCóptero.
O que é um pontinho vermelho em cima do castelo ??? Pimenta do reino.
O que é um pontinho verde no meio da rua ??? Um VolksVagem.
O que é um pontinho amarelo no estacionamento ??? Um Uno Milho.
O que é um pontinho amarelo que ganhou na loteria ??? É um Milhonário.
O que é um pontinho rosa no céu ??? Uma gayvota.
O que é um pontinho verde no canto da sala ??? É uma ervilha de castigo.
O que é um pontinho branco parado na esquina ??? É uma Áspirina prostituta.
O que é um pontinho amarelo na selva ??? Um YellowFante.
O que é um pontinho marrom voando ??? É uma BrownBoleta.
O que é um pontinho vermelho encima da árvore ??? É um Morangotango.
O que é um pontinho verde do Polo Sul ??? É um PinGreen.
O que é um pontinho vermelho no rio ??? É um jacaRed.
O que é um pontinho azul voando ??? É um UruBlue.
O que é um pontinho amarelo tocando violão ??? Cheetos Buarque.
O que é um pontinho amarelo encima de uma moto ??? Ruffles, a batata da Honda.
O que é um pontinho amarelo no meio do mar ??? Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ??? Jean-Claude Fan Dangos.
O que é um pontinho preto no milharal ??? Emílio Santiago.