Bom vôo

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. Minutos depois: Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça! Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: Calma minha filha. . . Ele vai cagar primeiro!

Velhinho Tarado

Um senhor chega na farmácia e, enquanto esperava para ser atendido, ouviu uma moça dizer: Por favor, me dê um mamex!O velhinho ficou intrigado e perguntou: O que é mamex? O farmacêutico respondeu: É um remédio para endurecer os seios. E o velhinho sussura: Ah! Então o senhor me dê um pintex, por favor!

Viajem de Trêm

Viajavam em um trem: Um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra! Passado algum tempo o mineiro abriu a sacola, pegou um queijo, mordeu um pedaço do queijo e jogou o restante pela janela. Todos os outros olharam para ele espantados e ele disse: Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra! Mais um tempo se passou e foi a vez do carioca que abriu uma sacola, pegou um tremendo baseado, de uns vinte centímetros, que parecia um charuto cubano, fumou prendeu, soltou e jogou o resto do charutão pela janela. O espanto geral se repetiu e o carioca falou: E aí, qualé mermão, valeu? Isso é o que maix tem na minha terra. Passaram-se uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o paulista, sem dizer nada, levantou-se e jogou o baiano pela janela!

Caipira ignorante

Zé era um cara muito ignorante. Quando foi para o exército o sargento perguntou: Seu nome é José de Sousa, certo? É sim sinhô. . . Respondeu o caipira. Mas é Sousa com "z" ou com "s"? Perguntou o sargento. Claro que é com "s" senão seria Zouzaaa, bicho burro! Foi dispensado e passou a vender laranjas na feira: Ó a laranja! Ó a laranja! Passa uma pessoa e pergunta: É doce?Não, é laranja, senão eu gritaria: "Olha o doce, olha o doce! " Responde o caipira.Cobriu a bacia para não estragar e outra pessoa pergunta: Deixa eu ver? Se fosse pra vê num tava coberto! Responde o bruto. Não estava obtendo sucesso com as laranjas e foi tentar uma entrevista em uma empresa grande. Lá, o empregador diz: Vou lhe fazer 2 perguntas. Se acertar está contratado! Tá bom! Responde o caipira. Você vem numa estrada à noite e vê duas luzes se aproximando. O que você acha que é? Claro que só pode sê um carro! Respondeu. Mas que marca? Gm, Fiat, Volks. . . Ah, sei lá, como qué que eu adivinhe? Tá, então perdeu uma chance. Mas lá vai a última pergunta: Você olha para cima e vê um objeto com duas asas e cheio de janelinhas, o que você acha que é? Perguntou o entrevistador. Só pode sê um avião, uai! Respondeu o caipira. Eu sei, mas de que empresa? Vasp, Varig, Tam. . .O caipira já indignado falou: O sinhô só pode tá de sacanagem comigo! Num sei não! Então sinto muito, você perdeu sua chance! Respondeu o entrevistador. Então o caipira, vendo que ele só queria tirar uma com a cara dele, fala: Tá bom, num tem pobrema! Mas já que o senhor é inteligente, eu só quiria te fazê uma pregunta antes de i imbora, pra vê se ocê é isperto mermo! Ok. Concorda o outro. Ocê vem numa rua à noite e numa esquina encontra uma muié de mini saia, toda pintada se oferecendo procê. O que é?O outro responde: Só pode ser uma puta! Eu sei, mais eu quiria sabê se era sua mãe, sua filha ou sua muié!

Consulta Médica.

Um rapaz vai á um consultório médico, dar uma olhada rotineira em sua saúde, ao fim da consulta o médico fala ao paciente o seguinte:-A consulta é R$100, 00.-Não tem como o senhor fazer mais barato para seu companheiro de profissão? Perguntou o paciente.-Não, por que o senhor também é médico? Perguntou o médico.Ele responde:-Não, sou ladrão!

Formiguinha

Certo dia, alguém, ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formigaSaúva, sem a bunda, e chorando desesperadamente. Então esse alguém lheperguntou: Que aconteceu dona formiga? Eu estava descansando, sentada no trilho, quando veio um trêm e cortou a minha bunda, respondeu a formiga.Então esse alguém deu-lhe uma sugestão: Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira evocê consiga enxertá-la novamente. A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio umoutro trem, e passou por cima de sua cabeça. Moral da História: "Não perca a cabeça por causa de uma bunda. "

Olha o Jesus

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estavavazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,apavorado, quando ouviu uma voz dizer:“Jesus está te olhando. ” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou aandar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Eleestava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou umagaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?- Sim. - Respondeu o papagaio.O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:- Qual é seu nome?- Clarence. - Disse o papagaio.- Este é um nome muito besta para um papagaio. - Disse o ladrão- Quem foi o idiota que te deu este nome?- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.